ぷらり途中下車の日々

弱り目＼(^o^)／

先週くらいから、ずっと体調は悪いんですね、ええ。
ここには書きませんでしたが。

ちょうど薬の切り替え時期と、急に暑くなるタイミングが重なってね。離脱症状なのかどうなのかわかりませんが、いろいろ不具合が出てます。

そのせいってんでもないでしょうが、恒例の扁桃腺化膿気味です。
のど痛いです。昨日から熱、上がりました。
なぜか、手首には蕁麻疹がブツブツ出てます。

ゆうべは体に熱がこもって、苦しくて一睡もできませんでした。＼(^o^)／
熱があるんで横になってるんですが、今日の昼間になっても、まだ眠れません。
いいかげん眠いんですが、寝られません。

なんだか笑えてきましたよ。(･∀･)
体操でもしよっと。

健康にならないとね

すいません。追記の内容をかんがみて、タイトル変えました。

ΨΨΨΨΨΨΨ
まず午前中の話。
病院に血液検査の結果を聞きに行ってきました。

LDLは高いけど、薬を飲むほどではないそうです。(･∀･)ﾔｯﾀｰ
甲状腺ホルモンなど、他の数値はすべて正常でした。

大腸内視鏡の結果はこの前聞いたとおりで、ポリープも憩室もなく、軽い痔核のようなものもとくに治療の必要はないそうで。
そんなわけで、医師に言われたのは「脂っこいもの控えて、来年までにLDL落としてこなきゃな」だけでした。

まぁとにかく、痩せて体脂肪率を落とすことが最優先課題ですね。
もう2ヶ月近く、食べる量をかなり落としてウォーキングをしているんですが、いつもの感じと違って少しも体重が落ちてこないんですよ。困ったもんです。

トシだけでなく、今の抗ウツ剤の処方だと、無理もないかもしれません。
いや、待てよ。努力してるから、体重がもう増えずに済んでるのか。薬が増えてから、4ヶ月で一気に5キロくらい太っちゃったんだもんな。

しかし、これ以上食べる量減らすのはつらすぎますから。
やっぱり今度の受診のとき、ちょっと相談しないとな。

ΨΨΨΨΨΨΨ
追記に次ぐ追記。
ここからは心療内科受診の後です。
三環系のアモキサンをカットし、その穴をSNRIで補完することになりました。

アモキサンは俺さまには相性のよい薬のひとつではあるんですが、三環系抗ウツ剤は消化器の働きを促進する作用があって太りやすいとのこと。
さらに、ネットで調べるとどうも、アモキサンはドーパミンD2受容体を遮断してプロラクチン分泌を促進する関係で、結果的に食欲も増してしまうようですね。太るわけだ。
そういや、プロラクチンは以前にもアモキサン服用時に異常値を出してるんで、やっぱこの方面でもまずいですね…。

って、すいません、メンヘラ以外の方には、何の話やらって感じでしょうが、メンヘラの方ならわかっちゃいますよね。ｗ
さて、これで普通に体重が減ってくれることを求む…。

やってきたおー(･∀･)

大腸内視鏡、やってきました。

あそこの方針なんでしょうか。生食の点滴を入れた状態で受けるんですねぃ。点滴針なんて、久しぶりです。
だもんで、軽い麻酔も、それを覚ます薬も、自動的・半強制的に点滴のジョイント部から入れてくれちゃいました。わざわざ「いや、結構です！」なんて言うのも気がひけたので、素直に従った次第です。

んで一応、「おなかの中、癒着があるんで」と申し出たところ、「医療関係の方ですか？」とか聞かれちゃいました。今どき、「癒着」くらい誰でも知ってるでしょうよう。( ´∀`)

さて、検査本番ですが、麻酔でぽややや～んとしつつも、モニタを見ながら受けられたので、おもしろかったですよ。
俺さまの大腸、うにゅうにゅしてピンクできれいでした。
ポリープなんかもなかったので、いきなりの切除とかは何もされずに済みました。
ただ、肛門近くに軽い痔のようなうっ血部位があって、もしかしたらここが原因で潜血反応が出たんじゃないかというお話でした。

検査が終わると、麻酔を覚ます薬を入れてくれた後、別室のリクライニングシートで30分ほど休ませてくれましてね。
自分ひとりの時間があったので、おなかをさすりながらがんばってガスを排出していました。すげーたくさん空気を入れられちゃうんですよねぃ…。

うまくできてるというか、ちょうど休憩が終わる頃に点滴も終わり、針を抜いて着替えて終わりでした。普通に元気だったんで、歩いて帰ってまいりましたよ。

いやー、もうすぐ最後の食事から24時間ですが、何食べようかな…。

すでに空に近い…

んー…。

ゆうべ、前日用のラキソベロンという下剤を飲んだんですけどね。
午前3時頃からですか。「ﾝｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…」という鳴動とともに、激しく便意に突き動かされまして、トイレに何度か走りましたよ。
だもんで、今朝ちゃんと起きた頃には、もうかなり出きっちゃってる状態なんですよ。

そのうえさらに、先ほどから2リットルのニフレックを飲み始めてるんで、いったい俺の体はどうなってしまうのだろう？

まあ、以前にやったコロンクレンジングと同じと思えばいいんですけどね。
ちょうどいい断食リセットになりますわ。

しかし、おなか冷えるなぁ…。

怖いよう怖いよう

え、何がって、アレっすよ。
明日、大腸内視鏡なんですが、朝から下剤のニフレックを2リットルも飲まなきゃいけないことと、午後の本番が終わるまで、それのみで絶食しなきゃいけないってことがイヤでイヤで。

俺さま、まずい下剤を2時間も飲み続けるの、自信ないす。
途中で気持ち悪くなって吐いちゃう気が…。(;´Д`)
そうなったら、上からも下からもで、脱水症状になる気が…。(((( ;ﾟДﾟ))))
下剤飲み終わるまで、水飲んじゃいけないらしいし。

それに、ニフレックの袋には「副作用が現れた場合、対応が困難なことがあるので、一人では服用しないこと」なんて、すげー怖いことが書いてあるんですが。
看護士さんからは、このことに何も触れられず、普通に自宅で飲んでくるように言われたんですが。

俺、ひとり暮らしですよ。
死んだらどうするんですか。(ﾟДﾟ)

まったく、いろいろネットを見たら、死者が何人も出てるじゃないですか。
みんな普通にしてるけど、なにげにすごく危険なことじゃないすか。
やだなあ。怖いよう～怖いよう～。

なんて、今の俺はこんなだからか、「ラストフレンズ」の最終回もピンと来ず。
あれだけホラーにしておきながら、最後が美しき破滅でなく、ぽよよんとしたハッピーエンドなんて、気が抜けちゃいますね。
赤ちゃんがかわいかったから、許すけど。

それにしても、このドラマではいつも苦悩にゆがんだ表情ばっかりしてたまさみちゃんは、出産シーンでさらにくっちゃー！と手でつかまれたみたいな顔しちゃってて、結局最初から最後まで顔をゆがませてた印象です。
女優魂を感じますが、よく事務所が許しましたね…。

…(･∀･)
んーと、関係ないけど、このエントリを表示させたときだけ、Amazonサーチがすごいのになるんだけど、なんでだろう？　バグ？

金かかってしょーがねー

先週は婦人科で、今日は内科でと採血が続いて、針刺された痛みより出費が痛いっす。

今日の内科は、アレですよ。
区民健診の結果で、恒例のコレステロールのほか、引っかかったものがありましたのでね。
悲しいことに、俺さまも大腸内視鏡デビューすることになりましたよ…。

んで、内視鏡経験のある方はご存知でしょうが、一応事前に肝炎だのHIVだの、血液感染症の検査をされるんですねぃ。
HIVは、一度やっておかねばとずっと思いつつ今日まで来てしまってたものなので、ついでにやってくれちゃうのはうれしいです。(･∀･)
肝炎は、以前同じ病院でABCとも検査してパスしてるんですが、事前検査は儀式みたいなものらしいんで、一応。

そんなわけで、今日の検査はLDL（悪玉コレステロール）と甲状腺ホルモン、そして事前検査関連などになりまして、試験管5本採られました。
まぁ、こんくらいはいいです。8本採られたこともあるんで。

ただ、出費が痛いです…。(;´Д`)
検査当日も高そうだもんな…。

それと、下剤2リットルがゆーぅつっす…。水だって2時間で2リットルクリアするのはきつそうなのに。
でもまぁ、コロンクレンジング（自宅でね）の経験もある俺だから、なんとかなるかなぁ。あれとだいたい同じだよな…？

あ、内視鏡検査の様子は、ちゃんとリポートするつもりですよ、ええ。微に入り細に渡り（うそ）。
んでも、HIVの結果はﾅｲｼｮですね。
必要が生じたら、該当者に別途連絡。

自殺フラグ

自殺してしまったらしい川田亜子さんですが、「ネプ理科」が割りと好きでした。
球状で白くてブヨブヨした巨大なタコの卵（の塊）を、ネプ連中がぎゃーぎゃー怖がる中、表情も変えずに素手の両手でワッシ！と掴み持ったりしてて、おねーちゃん、チャレンジャーやな～…などと思ってました。

もっとも、あれは「楽しい局アナ時代」の話であって、フリーになってからは本当に大変だったのかもしれません。さらに、いろいろと変な噂もあったようですが…。

どんだけやばい噂が出ようが。また、不遇な現状をどんだけ周囲に哀れまれようが。あるいは、嘲笑されようが。
生きてれば、どうにでもなるもんです。そんなもの。

そんなにも、「自分がなりたい自分ではない、今の自分」が許せなかったんでしょうか。
バカだな…。

自殺フラグ満載だという彼女のブログを、俺さまも覗いてみました。
一番危なそうだといういくつかのエントリは、すでに削除されているようですが、確かに絶望と空虚に支配されてる感じで、誰かなんとかしてやれなかったのかよ…と思わんでもなく。
また、なぜちゃんと医師にかからなかったのかと悔やまれます。

軽くリセット感があるためか、なんとなく死に魅了されちゃう人がいるように思いますが。
死んでしまえば何もやり直せないし、取り戻せないわけっす。リセットと違ってね。

なぜ、「逃げる」という選択肢を思いつかないかな。
人から何と責められてもいいから、すべて放り出して逃げてしまえばいい。今の俺のように。
そのほうが、死ぬよりはずっといい。

幸い、俺の体はうまくできていて、何かがギクシャクしただけで、すぐ具合が悪くなるからな。
逆に言えば、楽天的で神経が太くて鈍感だから、具合が悪くなるところまで行かないと、ストレスや心労に気づかないんだけど…。
その点、川田さんのような人は、とことんすり減らしちゃうんだろうな。

…とか何とか、こんなつぶやきは、ただの憶測です。
実際、彼女がどんな心理状態だったのか、そのときの彼女にしかわかりませんし、死んでしまった以上、もうそんなもの、追求してもしょうがありませんな。
日々はいつもどおりに過ぎ、あとは人々に忘れ去られるのみです。

■追記
今日（27日）になって出たニュースには、通院していたとの記述がありますね。
どの科なのか、投薬はどうだったのかなどがわからないので何ともいえませんが、それでもこの結果かと、なんかむなしくなります。

お薬変更願い

今回の心療内科定期受診では、自分から提案してお薬を変えましたよ。
意外とあっさり、お願いした通りになったので、ちと拍子抜けです。

なぜ変えたかったかというと、パキシルだとしばしば早朝覚醒（眠ってから4～5時間）して睡眠不足気味になっちゃうのと、ウンティが硬くなっちゃっうのがずっと気になってたからっす。
この辺、同じSSRIでもジェイゾロフトだと、副作用が逆にウンティ緩めの方向にいくらしく、そっちにチェンジしてもらえたらなと思ったわけです。

あと、パキ増量と肥満の時期も重なってるんでね。その辺も変わってくれるといいなと。
つまり、ウンが硬くなるのも太るのも、食べたものの腸内滞留時間が、パキの副作用でやけに長くなってたのが原因のようでして。
もちろん、自分の意思でしてる無駄食いも悪いんですけどね。ｗ
でもどうか、ゾロフトでウンと体重に変化がありますように…。

といっても、パキもまだ残ってるんで、ゾロフトの効果を知るのはもう少し先です。
もし、徐々に減らしながら切り替えるなら、1日それぞれ1回ずつからとか、少しずつ混ぜていったほうがいいのかな…なんて思って、今回はまだ薬がある状態で早めに行ってみたからっす。

ところが主治医によると、SSRI同士だからスパッと切り替えちゃっていいそうです。
…んー、ほんとかな。ｗ
自主的に混ぜていこうかな。

ということで、効果が楽しみです。
アモキサンを増やして先に光が見えてきたし、光に向かってちょっとずつ踏み出すこともできてきたし。
体調はまだまだ、午前中に若干乗り物酔い症状がありますが、なんとかいい方向に持っていきたいです。

総動員してみました

前回受診してからとにかく不調でして、それまで「いろいろやりたいことややらなきゃいかんことがあるのに、勝手に脳内ブレーキが発動されて、全然できないのが気持ち悪い」という状態だったのが、「もうやりたい、やらなきゃいかんとも思わなくなり、自暴自棄気味」になったので、昨日主治医にすがりつきに行ったわけです。

今までブレーキがかかってた行動以外にも、もはやただ起きて日々の時間を過ごすこと自体に「手も足も出ない」という状態で、人間としての生活ができなくなりそうなのでね。

ほんとは、途中で止まったまんまの部屋の改装や不用品整理もなんとかしたいし、こんなことじゃ仕事復帰も遠くなる一方ですよ。

そういうわけなので、主治医と相談したところ、結果的に、これまで「入れてみたらよくなった」という実績のある薬を総動員（…といっても1日2回ですが）ってことになっちゃいました。(･∀･A;)

これでよくならなかったら、これまで使ってみたことのない薬を試してみるか、量を増やすかになりますね。
さて、どうなりますか…。

レコーディング始めました

そうです。
「いつまでもデブと思うなよ」の岡田さん式、レコーディングダイエットです。

もう、体重が55キロ近くなってしまったのでね。
人生で一番デブに近いですよ。
55キロなんて。55キロなんて！！！
どんだけデブだよ！
履けないパンツの本数、増えてくし。

そんなわけでレコーディングダイエットなんですが、まぁカロリーまですべて書き入れるのはめんどくさすぎるんで、とにかく口に入れたものを全部記録することを始めてみました。
ちょうどいいので、リラックマのホットケーキ柄メモパッドでね。
もう、4日ほどやってます。

そうすると、不思議なもんです。
制限しよう、我慢しようとまったく思わなくても、勝手に食べる量が減っていきますね。
これはいい。
しかも、楽しい。ｗ

しかし俺、ほぼ1時間ごとにコーヒーとか紅茶とか飲んでるな…。
それに、2時間ごとに、なんかひとくち間食してる。ｗ
まぁ、いいや。とりあえず。

欠席すまんす

今日は、実家近くの中華屋で、母親の喜寿のお祝い宴会をやったはずです。
俺さまは、申し訳ないけど欠席です。

今の俺さまには、日帰りで船橋は遠すぎます。
かといって、泊まる用意までして行くのはキツイです。
そして今の俺さまには、5人以上がガヤガヤ集まる宴席は、ストレスと憂鬱以外の何物でもありません。
いや、普段から大勢の宴会は好きじゃないんですけどね。

だもんで、欠席なのです。
一生に一度の喜寿の祝いをパスしちゃって、ほんとにすまん。ママたん。
また、2人でとかパパと3人で、おいしいもん食べような。

そんなわけで、一時期よりまた悪化したような気がします。
何度も言いますが、気持ちは健康なままなので、意のままにならない脳と体に本当にイライラしますが、仕方ありませんな。

右の副鼻腔が…

土曜に出歩いてから、花粉によって右の副鼻腔が壊滅的なダメージを負ってまして、変なことになってます。

副鼻腔って、鼻の穴とノドの間の通り道から横道にそれたところにあるもんで、ここに鼻水がたまると、鼻をかんでも、逆にすすっても、全然出せないんですよ。
それでいて、何かがそこに「ある」感じだけはする。
とても気持ちが悪いです。
そして、ちょいヒリヒリ痛いです。

たまに、おふとんを敷くときとか頭を下げた変な体勢のときに、たまたま副鼻腔の通路？の角度でも合ったのか、どうやっても出てこなかった鼻水が突然鼻から流れ出てきたりします。
どこだかわからない部位から急にダーッとぬるま湯が出てきて、ビックリしますがな。なんなんだよ。

なんだか、副鼻腔のダメージがこじれると蓄膿症になっちゃう気がして怖いんですが、AGノーズをシュッシュして、なんとか乗り切りたいと思います…。

しかし、いつも花粉症状は、目のかゆみも鼻のかゆみも左のほうがひどいんですが、先週から急に右がひどくなりましたね。
左はそろそろ終わりなのかな。
だといいなあ。

んで、この記事を書くにあたって、何か参考画像でもないかなと思って、「副鼻腔」で画像グーグルしてみたら、手術とか症例とかの「ほんのりグロ」な画像が何点か混じってて、ビクビクしましたがな。ｗ

最近やってることっす

まず、開脚。
つまり、股割りです。

毎日、BBCニュースの録画15分間を見るときに、10分くらい床で開脚しています。
物凄く痛いんですが、以前は90度（直角ｗ）しか開かなかったのが、110度くらい開くようになってきました。継続は力なりですな。

それと、この記事のときからよくやってるくねくねダンス。スクワット姿勢を取りながらだと、より効果的です。
曲は「Relax（byFGTH）」で。それも自分で歌いながら。ｗ

それから、目新しいものだと、左手でスプーンを扱うこと。
完全右利きの俺さまは、左手では字も書けず、お箸も扱えないんですけどね。
せめて混ぜるくらいはできるようになりたいと、インスタントコーヒーやカップスープを作るときなど、右手で熱湯を注ぎながら、左手にスプーンを持ってかき混ぜるようにしています。

最初のうちは力が入っちゃって、ひじは上がってるし動きもカクカクして全然ダメでしたが、だんだんうまく力をいれずに、なめらかにクルクルと混ぜられるようになってきました。
これも、継続は力なりですね。
右脳にいい効果、あるかな。

あと、起きた直後の乾布摩擦はずっと続けてます。
どこかの中医学系サイトで見かけた、経絡に沿ったマッサージ法を参考にしてやってます。

こうしたことで、少しは体調がよくなってくれればいいんですけどね…。
そろそろ薬もなくなってきたし、今度はどう攻めるか、また主治医と相談しないと。

春が到着してますね

もう、梅も終わってきました。
写真は、ちょっと前に撮ったご近所の梅です。今はほとんど散ってしまいました。

今年は花粉症もあまり感じてなかったんで、あれ？俺治った？(･∀･)とか思ってたんですが、ここ数日は買い物くらいしか出かけていないにもかかわらず、結構キテおります。
パキシル服用中だと花粉症が軽減されるという噂も聞きましたが、そうでもないのか、今週は鼻と目がかゆいです。

まぁでも、去年の何倍飛んでるとか、明日も大量！とかいわれてる割には、そぅぉ？そんなに？って感じなんですよ。
だから、毎年だんだん治ってるんだと思いたいなぁ。

そうそう、帰りに寒い思いをするのがイヤで、冬の間はついぞ行くことのなかった銭湯も、そろそろまた行ってみようかなという気になってきました。

ちょうど、この前あゆさんと西荻のバス通りを歩いたとき、いつもバスで通ってるときには気づいていなかった銭湯を発見し（ていうか気づいて）、昔風の銭湯に久しぶりに行きたいなと。
ここはうちから遠いんで、玉の湯さんに行こうかなぁ。

　
女子大方面にある天徳湯。手ぶらセット100円は玉の湯より安いかも…。

お外で日向ぼっこするぬこも増えてきました。
寒い冬の間は、ごはんの人が来る時間にしか出てこなかったりするんでしょうけどね。
ぬこといっぱい仲良くできる季節が、また巡ってきましたよ。(･∀･)
まぁ、おらは冬も仲良くしていましたけどね～。

いいやもう、なんでも

仕方ないんで、先週行ったばかりの心療内科にまた受診。
デパケンRをまた乗せて、パキシルを10mgほど増やすことにしました。

もうね。薬が増えることに、いちいち敗北感や嫌悪感を持たないことにします。
先生にも、予測してなかったダメージから回復するための一時的な対処として、これで大丈夫と思うと言っていただきましたし。

今日は南口の猫たちには会えませんでしたが、帰り道のにゃんこ集会場には6匹も集まってました。
いつものごはんの人を待ってるんだと思いますが。

こういうときに限って、カリカリとかを持って出なかったんで、一番かわいくて人に懐いてるサビにゃんをいっぱいなでなでして、それだけで帰ってきました。
なでるだけで、ごめんよう。

なんつーか、悔しいぜ

ちくしょ～～。

体調が悪い。すこぶる悪い。
だるくてだるくて、午前中は起き上がれない。

たったあれだけのことから、また脳が自律神経をズタズタにしたっていうのか。
あんなつまらんきっかけから？

俺はなー。元気になりたいんだよ。いろんなことしたいんだよ。
そのために、乾布摩擦したり運動したり、いろいろしてるっていうのに、なんで脳は勝手な暴走ばかりしてるんだ。

俺はすごく、いろんなことしたくてしたくてたまらないのに、なんで勝手にすごく具合悪くなって、勝手に「なにもかも、何もしたくない。何もするな」という指令を出すんだ。

俺の中で、俺自身と脳がスッパリと引き裂かれてる。

ちくしょう。
よくなってきてたのに、なんでこうなるんだ。
花粉症も始まっちゃったし。
たまんねーよ、まじで。

ランチはよかったが…

両親と会う用事があり、また中間地点の飯田橋に出向いてきました。

以前、いっぱいで入れなかったソリッソにリベンジということで、今日は予約を入れておきました。

左の写真は前菜の「鳥のテリーヌ・エリンギのサラダ仕立て」。
ランチのBコースは、この後にピッツァとかパスタが挟まってメインになりますが、ピッツァ類の写真は割愛しました。

　
メインの「豚肩ロースのなんたらかんたら（忘れた）」と、デザートの「リコッタチーズとアーモンドとレーズンのアイスクリームケーキ」（だったかな？）。

…と、ランチはとても幸せな満腹だったんですが、いつものように神楽坂を散歩し、その後いつものカフェでお茶しているとき、久しぶりにPDが起きそうになりました。

親たちに悪気はないんですが、やはり心配なのでしょうな。
パートでも何でもいいから今のうちに定職につけ！だのなんだの、仕事についてを矢継ぎ早に問い詰めてまいりまして。

意識が飛ぶかと思いました。頓服を持っていくべきでした。
息苦しくなり、頭が真っ白になり、周りの音が聞こえにくくなり、ほぼ脳貧血に近い状態だったので、無言で呆然としていたところ、勝手に彼ら2人の世間話になっていってくれたので、なんとかしのぎ切りましたが…。

後で電話をして「ああいうのはやめてほしい」と言い、それだけでは足りず、手紙も書きました。

2月後半はまた体調が思わしくなく、一進一退を繰り返す闘病の中では「一退」で。
今はまた、気を取り直して前に進むための大切なプロセスだと考えており、ここは慎重に、大事に行きたいわけっす。
せっかく、主治医と相談して薬を減らす方向で戦闘態勢を作ったんだから、また発作が頻繁に出る状態には絶対戻りたくない。

一番警戒すべきは家族なり。
去年、病状がひどくなった頃、クリニックでもらった鬱病やパニック障害のパンフレットなどを見せて、あれだけ詳しく説明したのに、やっぱり何もわかってないというか。

一緒に楽しく食事ができたからといって、全快してるのとは違う。それくらい、わかってほしかった。
これまで12年もの間、患って（ごまかして）きた病気を治そうとしてるんだから、そんな簡単にいかんぜよ。少し元気にやってるからと、もう全部いいと思われても困る。

少し元気になったからいいや…の繰り返しで、12年もごまかし続けてきた自分自身が、そこは一番痛くわかってる。
だが、彼らにはわからない。わからなくても仕方なかろう。でも、つらい。
今も思い出すと心臓がバクバクしそうになる。だから、頓服を飲んだ。

写真は、神楽坂で真上を見たら、たまたままた飛行機雲だったので。

チコリ100％コーヒー飲んだお

この記事で、チコリコーヒーに挑戦し始めたと申しましたが、このときのは大麦などがブレンドされたマイルドなタイプだったわけっすよね。

買いましたよ。チコリ100％のものを。
んで、いただきましたよ。(￣∀￣)

意外と全然大丈夫ですよ。
雑味のない苦味で、スッキリした味です。
悪い言い方をすれば、愛想のない味ですね。ｗ

やっぱり、大麦やハト麦をブレンドしたものは穀物の香ばしさなどがありましたが、こちらはシンプルに「植物の根だよ」って味です。
でも、タンポポコーヒーよりはずっとコーヒーっぽいと俺さまは思います。俺さま個人の感想ですけどね。

んで、もしもチコリ100％の味がきつくて飲めなかったときに、ブレンドしてごまかそうと思い、一緒にキャラメルフレーバーのも買ったんですね。
ところが、こっちはむしろキャラメルの香りが思ったより強く、ちょっと甘ったるい感じなので、結局はやっぱり2つをブレンドして飲んでます。ｗ

温めた牛乳でラテにしたりすると、かなりうまいっすよ。
カフェインを控えたいコーヒー好きな方にお奨めっす。

うー、いかんなー

暮れに現在の処方になってから、かなりいい感じで快適に過ごせていたのに、ここんところ体調が悪いです。
今日は微熱が出て、寝込んでしまいました。風邪の症状などはまったくないんで、体温調節の異常が出たかなと。

夜に気持ちよく眠くなって、朝は身軽に起きられる。
パキシルを飲み始めて、これが一番気持ちよかったんですが、ここ10日くらいはこれもなくなってしまいました。夜は寝つきが悪く、朝は体が重くてなかなか起き上がれません。

それに、夕方になると必ず眠くだるくなって、横にならないとどうしようもないんですよ。
元々俺さまはホメオパシーでは、何でも右から悪くなるとか、リコポディウムの性質があるんで、このレメディーを摂ったりもしてるんですけどね。
でも、西洋医学の抗鬱薬などを飲んでる状態で、ホメオパシーを併用するのもどうかなって迷いもありつつ…。

で、問題はこの状況を、どう解釈するかですよ。

1. 薬のおかげで元気が出てただけなのに、部屋の整理など飛ばしすぎて疲れが出た。
2. 脳が薬に慣れて、さらに強い薬じゃないと効かなくなってきている。
3. 逆に、脳の伝達物質が改善してきてるので、今の処方だと強すぎて副作用が出ている。

他にもいろいろ解釈できそうですが…。

絶対、2だけはイヤですよね…。鬱病でありがちな、薬がどんどん増えてく泥沼パターンじゃないすか。最低っすよ。
あぁ、3だといいなあ…。3だって言ってくれよ…。（誰に向かってｗ）

今度の受診で、先生とよく相談してみよ…。

チコリコーヒー飲んでみたお

この記事でkanae*さんにお奨めいただいたチコリコーヒーですが、「生活の木」にインスタントのものを売ってたので、試しに買って飲んでみました。

お味は違和感なくて、タンポポよりおいしいと思うんですが、グラム辺りの単価がちょっと高いうえ、1杯当たりに使う量も多いので、結構高くついちゃいますねぃ…。
そこが苦しいのぅ。
楽天で検索したところ、ポイントを使って多少は安く買えそうなので、そっちから攻めて、ちょっと続けてみますか…。

ていうか、生活の木で売ってた「オリジナルブレンド」っていうのは、飲みやすくライ麦や大麦なんかをブレンドしたものだったのですね？
「クラシック」という、チコリ100％のもあるんですね…。(￣∀￣)ﾌﾌ…
そっちはどんな味がするのかなー…。( ￣ v￣)
小さいのを買ってみちゃおうかなー。

小さいと割高ですが、味が許容範囲超えてたら、飲めなくてもったいないっすからね。
まずは小さいのからで…。
それと、キャラメルフレーバーのを。ｗ
仮ポイントが使えるようになったら、買ぉーっと。

興味本位のこの感じは、PD対策のカフェイン制限という目的を、すでに外れてきたようです。
俺さまは、どうしてもいつもこうなるな…。

さすがに無理が来ましたか

日曜に雪の中を2時間歩き、月曜に新宿を5時間歩いたら、さすがに疲れすぎたらしく、今日は寝込んでしまいました。
よくなってきたと自分では思ってても、まだまだですなあ。

昨日は、コインの換金と照明用部品購入のついでに、ルミネ1、2、ESTとミロードを全部回りましたから。
お正月に買ったデカポンポンストラップがあまりにかわいくて、今年流行ってるポンポン小物で何かいいのはないかなと思い、アクセサリー小物のお店などをチェックしまくりだったんですよ。

結果的に、よいポンポンものとの出会いはありませんでしたが、収納整理用の便利小物を300円ショップなどで数点買ったというわけでして。( ´∀`)ﾃﾍ

このトレイとか、かわいくないすか？　500円だったんで、つい買っちゃいました。
しかし、トレイもたまってきたなぁ…。

さて、また寝よう…。
体がつらい…。

仕事についてはまだまだ

生活は少しずつ普通に近づいてきたわけですが、仕事をどうしよう…ということを考えると、正しい決断はまだちょっと、う～ん…( ￣ ～￣)って感じですね。
この程度の治癒度では、人生の決断をするわけにゃぁいかんですな。

今、サーキットに行きたいな、マシンが走るところを見たいな…という気持ちは強いし、速報原稿やインタビュー原稿なんかは、すぐにでもバシバシ書けそうに思うんですが。
突っ込んだレポートなどは、俺にいい企画や原稿なんかできるわけないじゃないか…と思い始めちゃうと、いきなりビルから飛び降りて死にたくなりますよ、えぇ。

ただ、モタスポ以外の仕事なら、できそうになってきました。
去年経験させていただいた、子供の名づけ本や猫カタログ。やってもやっても終わらず、地獄のように大変な仕事でしたが、本当に興味深く勉強にもなり、楽しかったです。
そういや、ゴーストライターも楽しかったなー…。

とりあえず、もう少しモタスポ以外の仕事を増やしていきたいと思ってます。
ここ数年、モタスポの情報をチェックするのでいっぱいいっぱいで、他のスポーツなどを見て楽しむ余裕がちょっとなくなっていたもんで、自分がものすごくつまんない人間になっちゃったように思えて、それがすごーくつらかったんですよね…。惨めで。
この辺の焦りも、病気が悪化した要因かもしれません。

さらに、全然違うジャンルになるんですが、ショップに立って物を売る仕事も、ものすごくしたいんですよ、今。
客として服や雑貨のお店に行くたびに、「あぁ～、こういう場所こそがあたしの舞台なんだよな～」と思えて仕方がありません。（ショップスタッフの職種でも、意外と年齢制限ゆるいところもあるんですよｗ）
やっぱり、20代はずっとそういう仕事をしていましたのでね。

さらにさらに、老後はちっちゃな喫茶店をのんびりやりたいという夢があるので、その修業も始めたいんですよね。
ケーキのおいしいカフェとかティールームとかで、バイトしたいなぁ…。

…とまあ、こんな感じで、今は正しい判断とは程遠いモヤモヤ状態ですんで、とりあえずは流れに任せて、病気の回復に努めますです。(･∀･)

自殺しないようにしないと

ひとつ前の記事で、すごく元気になったみたいに書いておいて、ナンですが…。

いやもう、ほんと、マイニフティの鉄道運行情報では、年末年始、頻繁に人身事故が報告されてまして。すべてが飛び込み自殺とは思いませんが、自殺の率は高そうですよね。

今自分は、たくさん処方された薬のおかげで元気をもらい、表面的にはよくなってきた感じがするんですよ。

幸いに、副作用で自殺念慮が現れることがあるともいわれるパキシルは、自分にはよく合っているようです。
量を増やしたら睡眠パターンも正常に近くなって、物心ついて以来ウン十年、最悪でなかったことのない寝起きのだるさも、ウソのように消えています。あぁ、普通の人たちは、こんな風に朝起きられるんだな…と、遠い目をしております。

ただやっぱり鬱病は、「治りかけが怖い」と言いますからね。芸能人で自殺してしまった方たちなども、エピソードを聞くと、やっぱりそんな感じですし。
なにしろ、うちの祖母もそうでしたし。
（書いてしまいました。もう時効だからいいでしょう…）

祖母との思い出は、このエントリに書いてますが、大好きなおばあちゃんだったんですよねぃ…。思えば、彼女によく似たなと思うところも、俺さまの中にはたくさんあるし、気をつけないと…。

だって、おらが自殺したら、おらの母親は、自分の母親と娘の両方を、鬱による自殺で亡くしたことになってしまいますからねぃ。最悪です。

まあ、大丈夫ですよ。
俺自身に死ぬ気はまったくありませんから、気をつけなきゃいけないのは、自分でも全然気づかないうちに、無意識に衝動的に…というパターンだけです。
ホームでは端に立たないようにしてますし、高いビルの屋上にも行きません。踏み切りもなるべく避けます。
キッチリ生きますよ。俺は。

●おまけ
「茶目子の一日」の音源サイトがなくなってるようなので、ようつべからの拾いものを…。大切な祖母との思い出です。

体調をよくするためにっ(`･ω･´)

実家から自分ちに戻って以来、普通の生活習慣をかなり取り戻してきたように思います。
お風呂も1日おきくらいに入ってますし、朝起きて、着替えて顔を洗うようになりましたし。

それどころか、急に乾布摩擦がしたくなって、始めてみました。
急に寒くなったからでしょうね。着替えるためにパジャマ（といってもカットソー上下ですが）を脱いだとき、ついでに肌を軽くこするとあったかくなるんで。

それと、太ったことは言われなくても重々承知してまして、この記事でも書きましたとおり、人生で一番太っていた時期（高2）と1kgくらいしか違わないんですよ。闘病のうえでも、由々しき問題です。

まぁ、あの頃より体脂肪率はまだ低いと思いますけどね。
（普通と逆ですが、おらの場合は中高と運動をまったくせず、大人になってから筋トレで基礎筋力をつけたもんですから…）

なので、例の、無酸素運動と有酸素運動を30秒ずつやるという方式で、いくつかの筋トレを組み込んだサーキットトレーニングを自分で考えてみました。

・有酸素
・仰向き大腰筋
・有酸素
・仰向き腹筋
・有酸素
・スクワット（負荷4kg）
・有酸素
・前屈背上げ（負荷4kg）
・有酸素
・後ろ捻り反り
・有酸素
・腕立て伏せ（ヒザつき）
・有酸素
・両肩水平上げ（負荷2kg）
・有酸素
・二の腕伸ばし（負荷2kg）
・有酸素
・爪先立ち

全部、昔通っていたジムで教わったやり方と、テレビやネットで見た方法です。
文字だけじゃわかんないでしょうけど。ｗ

30秒ずつですから、体勢を変えるのに5秒くらいロスがあるとしても、10分ちょいで終わっちゃいます。
ただ、いくつかの運動はゆっくりやらなければ効果が少ないので、30秒だけだと回数が明らかに足りないわけでして、それについては2周目を加えております。
これを、1日おきか、週3くらいにやってます。

それと、骨盤矯正のシューズブロック法も毎日やってます。

これは、かなりいいみたいですね。
これまで俺さまは、長く歩くと必ず、まず右足の土踏まずと右股関節から痛くなってきたものですが、それが解消してきたようです。
しばらくは続けてみます♪

というわけで、目指せマイナス7kgですね。
体脂肪率は、マイナス7％。
両方7。ラッキーセブンってことで。

一瞬一瞬が真剣勝負(`･ω･´)

やっぱしこんなブログ書いてると、療養中とか言いつつ、のんびりだらだらとバカっぽく暮らしてそうに見えるんでしょうなぁ、俺さま。
まあね。元々こんな性格だからね。( ´∀`)ｱﾊﾊﾊｰ
でも、実情はですね…。

「おねがい」へのコメントにも書いたことですが。
「心の病気」が増えていると言われてますが、俺さまの場合、心の病気というより、心は健康なまま片隅でちゃんと生きてるんですよ。
ただ、身体全体をつかさどる脳がおかしくなってて、そのために体のあちこちで不定愁訴（おもに船酔い症状）が起こり、行動できなくなってます。

おらの心は一貫して、普通に楽しく生きたいと申しております。
でも、脳はこの10年来（最初にホルモン治療の副作用で鬱症状が出て以来…かな）、しばしば「何もしたくない。何かするくらいなら死んだほうがマシ」という異常信号を送りつけてきておりまして、ときとしてそれが強くなったりすると、不定愁訴が悪化しておりました。

そして、この秋から、その信号が最大の強さになってます。
そのために、PDなどを引き起こしました。

「何もしたくない」という異常信号は、予告なく出てきます。
元気なときにも気の進まなかったこと（掃除とか仕事とかｗ）は当然ですが、それだけではありません。大好きなことも、自分の心の中ではやりたくてしょうがないこともです。
たとえばそれは、お風呂とか、買い物とか、髪を切りに行くこととか、ぶらぶら歩きなどです。
ジャンルを問わず、突然襲ってきます。

これは、俺さまの心では制御不能です。なぜかというと、ほかならぬ俺さまの脳から出ている指令だからです。
これを、以前の記事ではブレーキと称してました。
なぜそうなってしまうのか、自分ではわかりません。
無理に何かをやろうとすると、パニック発作や急激な体調不良が生じて、おふとんに倒れ込みます。

さらに進んで、「何かするなら死んだほうがマシ」が盛り上がっちゃうと、自分が絶対に自殺しないという確信が持てず、結構動揺します。

ただ、あんまりひどい生活になってもアレだし、あんまり外に出なくてもナンなので、俺さまの心が強引に散歩に出させたり、強引に外食させることなんかもあります。
まぁ強引といっても、強烈なブレーキがあるときは無理ですから、比較的異常信号が少ないときに、「よしゃ！今がチャーンス！」とやっちまう感じですか。
後でものすごく疲労しますが、一定の達成感はあります。

また、たまたまおもしろい情報やテレビに触れたときは、「おもしろいなぁ」と感じることはできます。
この辺、まだおらの心が頑張って健闘してくれているようで、何よりです。
これらの戦いの成果が、ブログの記事のネタになっております。ｗ

とにかく今、起きてから寝るまで、タイトルどおり、一瞬一瞬が真剣勝負です。
誤作動頻発中の脳と、自分の心との勝負。
とても大変です。毎日へとへとです。

まぁ、「今はしょうがないや」と腹をくくっているんで、意外と心は平静ですけどね。
それに、きっとひとつひとつが必要なプロセスですから。
意味のないことは起きないと思ってますから。

ただ、体のほうの不定愁訴が再び悪化してきましてね。寝たり起きたりの日もあります。
これではキツイので、この前の処方でいったん無抵抗状態を作ったのを、今回の処方では、また次の段階に行こうとしています。
さぁ、今度はどうなっちゃうんでしょうね、俺。

とりあえず、正月は実家に行きます。
申し訳ありませんが、年賀状はナシです。すみません。
この場をお借りしてお詫びいたします。ごめんなさい。

クリスマスの待合室

心療内科の定期受診です。
前回、薬局のおじさんが言ってたんですょ。
クリスマスには誰も来ないだろうとみんなが思うからか、イブとか25日は意外と混んじゃうってことをね。
混んでるだろうからと、ランチタイムをずらして1時とか2時に行ってみたら、みんながそう思うからかえって混んでた…みたいなもんでしょうか。

今日行ったら、ほんとにすげー混んでました。
狭い待合室にだんだん人が溢れてきたら、なんか酸素がなくなってきた気がして、息がしにくくなっちゃったんで、あわてて外に出ましたよ。
頓服飲んでから出てくりゃよかったす。

しかし、最後の人は何時になったろう？
俺さま、8時前に出てきちゃったけど。

で、また薬増えましたがな。

今回の処方：
加味逍遙散×3
トレドミン25mg×3
レスミット5mg×3
アモキサン10mg×3
パキシル20mg×1（朝でも夕でも）

まだ在庫がある分：
レキソタン2mg頓服
インデラル10mg頓服
マイスリー10mg頓服（就寝前）

帰宅してから、「あ。ノイキノン忘れられてる」と気づきましたが、いい機会なのでお休みします。CoQ10サプリの代わりにもらってただけなので。
しかし、パキシルはやっぱ高いなぁ。4週分で5千超えましたよ。ひー。

ダメ人間上等らしいです

先週、また主治医に会って、いろいろ相談してきたんですょ。
ここ、メンヘル日記とは違うんで、あまりくわしいことは書きませんが、それでもめんどくさいという人は読み飛ばしてください。（写真はイチョウがすごい青梅街道）

で、現在の処方になってからの自分の状況を主治医に説明しましてね。
簡単に言うと「ダメ人間」なんですが。

少し前まで、気持ちは動きたいのに脳と体が勝手にブレーキをかけ、その葛藤からパニックや不安発作が起きてたんですけどね。

今はもう、気持ちからしてアクセル踏もうとしてないし、だから変なブレーキもかからなくなってきました。
出かけたいのに用意できない、ではなく、出かけたいとも思わなくなりました。
つまり、ブレーキがかかってた行動を、ハナからしたいと思わなくなったわけっすね。

だから、1日中ただぼーっと妄想してたり、何日もお風呂に入らなくて平気だったり、外に出る気が起きないときは、食料がなくなってきても買い物にも行かず、買い置きの即席麺を何食か続けて食べ、それで平気だったり…。

ぃゃ、しつこいけど、ここはメンヘル日記と違うんで、今書いてることもごく一部だけで、しかも脚色つきですよ。ｗ
でもとりあえず、すごいダメ人間ですわ。

ただ、不思議と自己嫌悪を感じず、「こんなことじゃいかん！」みたいな危機感や焦燥感も出てこないんですょ。こんなにダメなのに。ｗ
したがって、パニックはあまり起きないし、気持ち的にもかなり平和であるわけです。
やる気も活気もないけど、嫌悪も混乱もない。

この、一見悪化したみたいな状態ってどうなの？と主治医に聞いてみたわけです。
そしたら、「医師から見れば、なかなかいいと思いますよ」ということなんですな。
いったん全面的に停止しなきゃ病気は治らんということを、やっと自分が受け入れたという感じらしいです。

ちょっと前に「まだ始まってもいない」と書きましたが、どうやらやっと、始まる前の準備くらいは整ってきたのかもです。
とにかく、うまく安定した状態が作れたってことで、今の薬の処方でしばらく攻めてみることにしました。
さあ、どうなる、俺。楽しみだな。

中途覚醒で寝不足気味っす

パキシルとデパケンを始めてから、生来のロングスリーパーでしばしば昼夜逆転の睡眠位相後退になってた睡眠障害気味の俺さまが、普通に夜眠くなって朝目覚めるというすばらしい状態になってます。
普通の健康な人はこうなのね。
なんと今は、10時か11時には床についてます！

しかし！
いくぶん過覚醒なのか、交感神経優位なのか、副作用なのか、必ず中途覚醒、早朝覚醒してしまうんですょね…（入眠前にマイスリーを飲んでも）。

2時か3時くらいにふと目が覚めて、「猛烈に眠い！でもまったく寝入れない！」という妙な状態になってしまうので、仕方なく起き出すんですけど。
眠いったらありゃしねーです。
でも、眠れない。

それでも、また眠れそうかな？と思っておふとんに入り、うまく眠れるとあと2～3時間とか寝られるんですけどね。
朝7時とかまで。
しかし、元々がロングスリーパーなので、これでは絶対的睡眠量が足りないというか、とうとう口内炎ができてしまいました。えれえ痛いっす…。

当然、昼間は眠いしね。てか、耐えられずに意識飛んで昼寝しちゃってることもあります。

まあ、木曜にまた主治医に受診するんで、相談しますわ。

薬は難しいのぅ

レッズの優勝が決まらなかったのが、なんとなくうれしい俺。
千葉県出身者だし、俺。
そうでなくても、なんか応援しにくいし、真っ赤で「統一的」な雰囲気のチーム。
来週は横浜応援だね。
んで、引き分けてんのな、ガンバ…。

両親と、いろいろ話し合いました。
体調のことについても、かなりていねいに説明しました。これまでは、よけいな心配をかけたくないというのと、あの世代の人たちにウツなどの病気を理解させるのは難しいと思い、きちんと話さないままだったんですが。
でも、うちは過去に身内から自殺者も出てるんで、真剣に聞いてくれました。話してよかったす。

薬についても、薬局でもらった紙を見せて説明しました。
現在：
加味逍遙散×3
ノイキノン10mg×3
トレドミン25mg×3
デパケンR100mg×1（朝）
パキシル10mg×1（夕）
レキソタン2mg頓服
インデラル10mg頓服
マイスリー10mg頓服（就寝前）
…という状況。
パキシルは週明けから増えていく予定。

それぞれ、ちょこちょこと細かい副作用があるんで、飲むタイミングを計りながら血中濃度をコントロールしておりますが。
しかしやっぱり、夜に3時間寝たところで覚醒して目が冴えてしまったり、昼間に意識を失って何時間も熟睡してしまったり。眠気がめちゃくちゃになる傾向はあります。

でも、全般的にはいい方向に向き始めてるようです。
何より、パキシルを飲み始めてから、6時間くらい寝ると自然に目が覚めるという「普通の人」のように、生まれて初めてなりまして。まぁ、これが、3時間くらいで目が冴えちゃうこともあるのが目下の悩みなんですが。

しかし、子供の頃からずっと、9時間くらい寝ないと体調が優れなかったロングスリーパーの俺さまが。
いくつもかけた目覚ましを全部消して、その記憶が何も残ってなかったりする俺さまが。
こんだけ長く生きてきて、初めての感覚です。新鮮。
一生飲もうかな、パキシル。

ドタキャンばっかですまんす

今日、ほんとはちっくんのリサイタルに行く予定だったんですが、断念しました。

前の記事の大丸で懲りてから、今月は約束のドタキャン3回目です。

現状の自分では、まず家にいるときからフラフラと力が入らず気分が悪いので、出かけるだけでもエネルギーが必要であること。
さらに、電車でどこかまで行く場合、途中で具合が悪くなるかもしれないとか、人と会ってる最中に具合が悪くなったらまずいとか、不安要素が多すぎること。

加えて、今日は小さな会場でのピアノのリサイタルっすから、静まり返った室内で体調が悪くなったらどうしようとか、ピアノに感動してボロ泣きしたり取り乱したりしたら困るとか、さらに不安要素が増えますからねぃ（これが予期不安か…）。
気持ちは「すごく行きたい」のに、脳と体が勝手にブレーキかけるので、断念です。

とにかく、今は「自分がどんなときにどうなってしまうか」をちゃんと把握できておらず、予測がつかない状態なのでね。
脳の異常は厄介ですな。

なら、最初から約束などせずに引きこもっていればいいのに、とも思いますが、ほんとの気持ちでは「出かけたい」「行きたい」「会いたい」なので、なんとか頑張ってみたいと思っちゃうわけです、約束する時点では。
すみませんねぃ…＞ドタキャンされた該当者さんたち
うーむ、つくづく自分がめんどくさいな。

医療費跳ね上がっちまった

月1だった心療内科通院ですが、ここんところは週1になっちまってます。
パキシル（とても高額なお薬）デビューも果たしました。
ていうか、高い薬ばっかになってる気がすんですけど…。(´･ω･`)

婦人科のほうでは、とうとう筋腫デビュー！(`･ω･´)
誰となく、たくさんいる筋腫オーナーの友人の皆さん！ ようやく俺さまもお仲間になりました。ｗ
とはいえ、これはちっちゃくて放置可能なので放置。
俺的にずっと問題だった卵巣は、かなり治癒しました。腫瘍マーカーの数値待ち。よしよし。

というわけで、とりあえずPD方面について、普通の生活を取り戻せるように全力で取り組みます。
パソコンはあまり開けません。ネットもしばらく見ません。
パソコン思いっきり壁に投げつけたり、金属バットで部屋中を破壊して灯油まいて火を点けたくなりそうな自分が怖くてどうしようもないので。
えぇ、金属バットも灯油もうちにはありませんけど。

思えば、本当は療養生活に入るつもりで会社を辞めたのが10年前。
それから、いただけるお仕事をちゃっかり受けちゃったりしながら、なんとなく成り行きでフリーランスになってしまい、ちゃんと療養しないままごまかし続けてきたことのツケでしょうか。
良化と悪化を行ったり来たりしつつ、なんとか折り合ってるつもりだったこの10年のツケ。

そうはいっても、生活もあるんで。
誰だってそうでしょう。全部仕事やめて長期休養できる人なんて、普通いないっすから。
ともあれ、今はどうでもいいです。
そういうことウジウジ考え始めると、治るもんも治らないんで。ｗ
…って、ずっとこうやって、考えすぎるとよくないからってごまかしながら10年走ってきてしまったんだよな。

いろいろ考えないとな

最近の心身不調を鑑みるに、どうもパニック・ディスオーダー（PD）入ってる気がしてきました。
ただの更年期障害だし… とか、軽く考えてちゃいかんかなという気がしてきました。

ていうか、気づくのおせぇよ、って感じかもしれません。
自分のことって、意外とわかんないもんですからねぃ。
すげー具合悪い～…今日は体調最悪～…(;´Д`)
…とだけ思って、おふとんかぶって寝込んでるだけじゃいかんですね、そろそろ。

でも、深刻に考えたくなくて、ついそうしてしまいますな。
とくに、不定愁訴暦が長いと、すっかり慣れっこになってますからね。またいつもの…っと思っちゃいますからね、ついつい。

しかし、最近のこの、急に発生する息苦しさや動悸や冷や汗や吐き気やしびれは、ちょっとPD入ってるんじゃないかという疑いが。
よしゃっ、電車に乗れなくなる前に、主治医に相談してみんべ！(･∀･)b

ところで、「三丁目の夕日」の町並みなんですが、映画はさすがに大都会が舞台だからか、俺さまの記憶にある昭和（実は40年代からしか記憶はありませんが…）とだいぶ違ってて、なんか思い入れが持てません。
船橋はもっと汚かったし、もっとスサんでました。ｗ
それに、小さい男の子の前髪は、もっと眉毛のうんと上のほうで曲線に刈り揃えられていたはずです。ｗ

◆追記
急遽、パニック障害の情報をあさってみたら、カフェインはよくないみたいだなぁ…。
俺さま、紅茶コーヒー大好きなのに…(´･ω･`)
デカフェの紅茶、イギリスならスーパーにいっぱい売ってるんだけど、日本にはなかなかないしなぁ…。
うへぇ、今楽天で検索してみたら、デカフェの茶葉、12品しかなかった。ｗ

アセモじゃなく蕁麻疹だな

数日前にアセモがどうのと書き�